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在我的咨询工作中，常常会有家长吐槽不知道该如何跟青春期（叛逆期）的孩子沟通，感觉不管说什么，他们都是一副油盐不进的状态。

这类吐槽通常会有两个关键点：

1、青春期的孩子

2、父母说什么都不听

第一点的“青春期”，就将这个问题限定在了一个特殊的年龄段；

第二点的“说什么都不听”，就是用一种绝对化的方式，一刀切的把外界所有的输入信息屏蔽掉。

同时，这里还有一个“互动、合作关系”，那就是“说与听”。

今天这个话题，我试着倒过来讲，先不分析“青春期”，先从“说与听”的关系开始讨论。

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互动、合作关系？

“说与听”为什么是“互动、合作关系”呢？

“说”在我们生活中有很多种类型，比如自言自语型、言外之意型、当头棒喝型、据理力争型、我说你做型等等。在这么多“说”的类型中，大多数都需要有一个明确的“听”的对象来完成“说”的效能。有些类型的“说”，我们看不到明确“听”的对象，会让我们错误的认为这种类型的“说”是不需要对象的，比如自言自语型。但是如果我们深入分析之后就会发现，即便是这种类型的说也是需要有对象的，只不过这个对象变成了我们自己而已，这类型就有点儿像一人分饰两角的感觉。

所以“说”就是为“听”而服务的，不管是说什么，给谁说。而且，说往往不是单边的，需要听者给予一定的回应，形成互动关系。

实现“说”的目的，就是“说与听”这种“互动、合作关系”的核心。

如果我们抛开目的性，只是考虑自己是否说了，是否说得痛快，是否说得正确，那就很难形成互动、合作关系了。将这种模式转变为独角戏模式了。

在现实生活中，很多的朋友更多的是吐槽听者的不配合，而忽略了自己作为说者的问题。

-02-

“说与听”和“垃圾信息”

听者是依据什么选择“听”或“不听”的呢？

通常我们会简单的认为你说了什么，对方如果没有生理问题的话，自然就能听到什么。从物理和生理角度来看，也的确如此。但真相是，最终决定听的结果的是心理，而不是那些过程。

随时快速处理外界信息，这是一个生物本能，也是生存的基本能力。

那问题来了——外界的信息这么多，还有很多是垃圾信息，我们是如何处理的呢？

首先，我们会有一个垃圾信息的评判标准，并按照标准对信息进行分类；

其次，当确认是垃圾信息之后，会进行屏蔽或反弹处理。比如左耳进右耳出或怼回去之类的模式。

————举个栗子————

比如你在商场购物，有个导购过来跟你“热情”的介绍商品，你会有什么反应呢？

通常我们会有三种反应：

1、我刚好想买，觉得或许导购能够提供点参考，这时就会比较认真听对方讲的内容；

2、我刚好想买，但是觉得导购会误导我们，这时就会礼节性的应付一下；

3、我不想买，这时会觉得导购比较烦，想尽快逃离。

所以听与说之所以能够形成互动，刨除那些礼节性的应付之外，核心是听者的诉求——就是说对方想通过这个“听”的过程获得什么，而你又能提供什么。

在和孩子的沟通过程中，我们就变身为一名热情的导购，在极力的推销我们的商品（好好学习，别玩手机，早点睡觉。。。。），而孩子就变成了购物的人。那现在来想一想，我们极力推销的东西跟购物者自己内在的诉求又有怎样的关联呢？

如果我们切换一下说的内容，叫孩子过来吃饭、玩手机、看电视、刷游戏副本，这个时候孩子也是不听吗？

估计很多的朋友就会说：我要是跟他说这样的事儿，肯定屁颠屁颠的跑过来了！但是这样不行呀，学习怎么办？

你看看，所以说不是你说什么孩子都不听，而是说你想让他做，但是他不太愿意做的事情他才会不听。

通过这种分析，就让这种一刀切什么都不听的百分比的结论，变成一个只占有生活一定百分比的事儿。

可能很多人会问：这有什么意义呢？

呵呵，请不要小看这个百分比的变化哦！

如果在生活中占有百分百的份额，这种比例就让人近乎绝望了。而且如果是那样的话，也就意味着我们的亲子关系其实已经崩溃了，战争几乎就是唯一的选择了。这个状态就有点像是网上传的段子了。父母和孩子的眼神一对上，就来一句“你瞅啥”，对方就回应一句“瞅你咋地”，然后就是“能动手就尽量别动嘴”画面了。如果是这个状态，那我们就承认这个百分百的状态成立。

只占有一定百分比的事情，那对我们而言，感受是完全不一样的。

你看看，经过这样一步操作，就把“不听”是你们互动的全部，转变为只占生活一定比例的事儿了。感觉一下，焦虑值有没有降低一点呢？

可能又有人会问：这不就是夸张一点，能有啥大不同呢？

呵呵，来试试呀——假如把一个并非百分百份额的事情，夸大到全部，会发生什么呢？

“你从来都不会体谅我！”

“你总是光想着自己！”

“你根本就没尊重过我的意见！”

……这些吵架中常见的语句是不是很熟悉？在说和想这些话时，你猜大脑会不会去想那些例外的事情？在说和想这些话时，你的不良感受是被强化了还是减轻了呢？

不管是出于什么理由，又或者说我自己其实是清楚这个比例的，只不过是太生气了才这样说的，大脑还是有一个运作机制的问题：

语言是哪里来的？当然是我们思考之后的结果。也就是说你在说这样的内容，或想这样的内容的时候，你就不断的再给大脑下达这样的指令。而且一旦你这样做的话，你的感受，你的焦虑值自动就会去配合这个夸张的百分比。通过这么一个语言或思维的操作，我们的感受就可以变得非常糟糕，甚至感到绝望。

可能还是会有人问：这只是一种情绪表达，表明我对这个事情的重视也不行吗？

呵呵，那这样的表达对事情有什么帮助吗？重视程度不是简单夸大所占比例来实现的，而是通过更加精细化、精准化的解决方案来体现的。这种发泄型表达方式，除了增加焦虑和不安，让我们更加不能理性、平和的处理问题以外，没有任何实际的价值。同时在另外一个侧面反映了我们对这类事情处理的失控。

我们大脑对于数字的感受是非常奇怪的。有关这个模式，感兴趣的家长可以回头看看“朝三暮四”这个典故。这个典故就形象的说明了仅仅一个数字的变化，对心态都会产生怎样的影响。

-03-

那我该怎么办？

我们处理这类认知问题，需要按照两个步骤处理：

1、将“不听”的内容从生活中分离出来，而不是将所有的事情混为一谈。

如果总是习惯性的按照“东北乱炖”的方式去思考问题，很容易就会对孩子的评价不断降低，冲突性质逐步升级，慢慢的我们会有一种孩子变得越来越糟糕的感觉。这样就轻松的将问题泛化，由学习问题或其他问题，演变为全面冲突了。

2、去思考孩子为什么不听？孩子又想听什么？

就像我前面举的导购的例子一样，我们要听什么不是因为对方讲什么，而是我们的内在诉求决定的。说什么不重要，重要的是我们需要什么，这个需要跟我们的大脑高度契合的。

可能到这里有的朋友就会说，那好，禾沐老师，我现在修正一下我的问题，是只要一说学习孩子就什么都不听，这样总没有问题了吧？但是这样孩子还是不听呀？

只要是学习就不听吗？

就像我前面说的那样，需要符合孩子的内在诉求，而不是我们认为的正确或有必要的内容。我们在说之前，就有必要去了解一下孩子对于学习这件事儿，他究竟需要什么？发现问题之后，更多的去探究问题背后的根源。

这个世界没有孤立存在的事物，有因必有果，有果必有因。存在问题，肯定是历史原因导致的。我们需要按照事物的发展进程去思考事物，而不是简单的从某一个点（比如仅仅归因于“青春期”）片面的思考问题。

有关这部分，涉及到的内容比较多，因为篇幅的原因就不在本文展开讲解了。

能够和他人形成良性互动，能够理性交互不同看法，是每一个社会人都必须拥有的基础技能。这是一个需要长期培养磨合的习惯，不管你处于任何年龄段，如果缺乏这种能力，都会给你的生活、学习、工作带来一定困扰。

如果没有良性互动沟通、自我行为习惯、自我管理的能力的话，在任何阶段，父母那些看起来正面、积极、合理的安排，都有可能被拒绝，而不是仅仅会发生在青春期。

总结一下，父母说什么都不听，没有必要让“青春期”背这个锅，我们需要去反思问题背后的底层原因。如果说夫妻之间、同事之间、领导和员工之间也出现说什么都不听的状况，那我们又应该让谁来背这个锅呢？

当然在文章的最后，肯定会有家长问，那我到底应该怎么去跟孩子沟通才会听呢？